20대 처럼 평범한 사람 되고 싶습니다(왜 친구가 될 수 없을까요?)

안녕하세요  제가 썼다 지웠다 엄청 수십번을 반복해서

처음으로 용기를 내어서 몇 년동안 말을 하지 못한 꽁꽁 숨겨 놓았던 고민이자 비밀을 털어놓으려고 합니다  학창시절에  

저는 특수반을 다녔습니다

특수반이라는 이유로 반 애들이  저랑 어울려서 놀지 않으려고하고  급식도 같이 먹기 싫어했던  사람입니다 선생님이

억지로 반애들한테 같이 어울려 놀고 급식도 같이 먹으라고 했던 기억이 있습니다 그런게 저는 더 싫어 습니다

 제 눈에는 보였거든요 애들이 저를 싫어하는게요 그래서 저는 더 학창시절 외롭웠고 상처를 받았고

내성적이고 소심했던 성격을가지고 있던  저는

더 내 성적이고  낯을 많이 가리게 됐습니다 그리고 저는

공부를 못했습니다 처음에는 보통애들 수준에  공부 못하는 정도로 만 생각 했습니다

근데 중학교을 올라가고 고등학교 까지 올라가니까 공부를 못하는 정도가

아니라 다른 애들과 달리 완전히 뒤처지고  문제 뜻도  이해를 못하는 거였습니다

난 정말 내 머리 문제가 있구나 그랬습니다 고등학교때는 선생님 권유로 장애진단 검사를 했습니다 근데 3급 판정이 나왔습니다

 저는 그때 당시에 복지카드를 만들기 싫었습니다 그래서 만들지 않기로 했습니다 시간이 지나고 어른이 되고 시간이 좀 지나서

복지카드가 왠지 필요하게 느꼈습니다 그래서 다시 병원에 혼자가서 검사를 해서 복지카를 만들었습니다 만들고 나니까

기분이 그렇더라고요 정말 나한테 필요할까라는 생각이 들었습니다 

나는 이걸 혜택도 받고 필요해서 만든건데 정작 저는 불편하고 혜택도 안 받았습니다

4년동안 가족들외에 제가 장애를 가지고 있다는 사람 아무도 모르고  있습니다

저희 집에는 저 말고 장애를 가지고 있는 사람이 한명더 있습니다

막내도 장애를 가지고 있습니다 그래서 저희 가족  저하고 막내가 장애를 가지고 있어서 어디가서

말을 못하고 속 앓이 중입니다 보니까 장애도 유전를 이라고 하던데 맞나요?

저는 사실 무섭고 불안합니다 저랑 막내가 장애를 가지고 있다고 하면 사람들한테

욕 , 질타, 무시 이용할게 뻔하고

부모님 지인들하고 친척들이 알면 전 정말 불안 하고 무섭고 상상이 자꾸 되서 싫어요

뭐라고 할것이고 아무도 옆에 안남아 있을게 뻔하니까

그래서 저는 사람들이 정말 무섭습니다 뭐라도 있으며 꼬투리 잡아서 배신 해버릴니까요

 이렇게 키워줬다고 엄마랑 싸우기도 하고 원망도 많이하기도 하고 몰래 눈물도 많이 흘리기도하고

죽고 싶다는 상상도 많이 하고 차라리 없어지면 좋을텐데 라는 말도 합니다

그래서 저는 늘 조금만 더 머리가 좋았으면 하는 상상을 해요 저도 평범한 20대 처럼 돈을 벌고 친구도 만들고 싶고

하고싶은게 너무많아요 상상을 합니다 제발

저를 그렇게 이상한 사람 취급하지 말아주시고 입으로 욕하지 마시고,눈으로 욕하지 마세요 

사람들한테 한마디 하고 싶어요 저도 듣는 귀가 있고요 말을 할 수 있는 입 있고 볼수 있는 눈 있어요 그렇게 하지마세요

 제가 장애가 되고 싶어서 된게 아니잖아요

용기를 내서 쓴 글 잘 읽어 봐주세요 뒤쥐박쥐 이자만요