자식이 있다면 때리지 마라

나이 40이 넘었는데 극복 안되는 트라우마가 있음

물론 지금의 삶에 영향을 주거나 하진 않지만, 가끔 오늘같이 새벽에 악몽을 꾸고 일어남. 아주 가끔

남들 보기에 나는 나쁘지 않게 살고 아주 바른 사람(일 것 같음)

골때리는 상황이긴 하지만 별로 뭐 아쉬울거 없이 살긴 함. 그래봐야 월급쟁이고 잘나가는 자영업 한참 아래지만, 밥먹으러가면  메뉴에 가격 잘 안보고 시키는 정도 산다

각설하고, 아버지에 대한 존경심이나, 남들이 가지는.. 아버지에 대한 어떠한 감정?이랄까 뭐 그런게 어떤건지, 감도 못잡음.

막연히 그렇겠다.. 라고 짐작만 할 뿐

내 아버지는 첫째 직업이 없었음

거지 같은 집구석에 살림이랄 것도 없는데 맨날 술먹고 다 때려부심

어릴때, 학생때는 학년을 올라갈때마다 아버지 직업을 쓰는 조사가 가장 괴로웠음 (그땐 학년초마다 애들한테 설문지 같은걸 돌려서 집안 경제력을 파악하고, 경제력 있는 학부모에게 감투 주고 돈 뜯어내는게 선생들 업무 중 하나였음.. 요즘은 그 조사 안한다고 들었는데, 선생들이 그렇게 물러졌나 싶긴 함)

근데 웃긴건 그때 그 조사지에 뭐라고 둘러썼는지 기억이 안남 ㅋㅋ

베프 중에 한놈은 나랑 똑같이 아버지 무직이라 그 조사지 쓸때 좆같았다고 얘기 하다가 베프 됨 ㅎㅎ

그리고 이런 기억들이 명확하게 나는 것이 아니라,

어느 순간 국민학교 5학년때 이전 기억이 별로 나지 않음

재작년 어느날, 엄니가 나한테 미안하다고 하는 것임

아버지가 나 때릴때 못말려서 미안하다고

난 전혀 기억이 없는데

그때 못말린건, 말리기만 하면 더 팰거라는 아버지 으름장에 못말리셨다고 함

어쨌든 난 기억이 전혀 없음

내가 기억하는건. 아버지가 여느때처럼 술먹고 들어와서 엄니를 두들겨 패고 나서

나보고 실실 웃으면서 아빠가 엄마 좀 봐줄까?하던 얼굴

그게 열살 정도때였던 것 같음

그거 외엔 술먹고 지가 지 머리채 잡고 방바닥서 빙글빙글 돌고 있으면, 도망갈데도 없는 단칸방에서 얼어 있던거 정도?

아버지가 또 잘하던게 바람피는거 ㅎㅎ

참 돈도 안벌면서 또 바람까지 핀거 보면, 참 대단한 인간이었던거는 인정함 ㅎㅎ

맨날 술먹고 정신 없으니 사기도 잘 당하고

그거 갚느라 고생고생은 엄니가 다하고

가끔 약같은거 사가지고 동생이랑 나랑 다 같이 죽으려고 했던거 같은 기억이 어렴풋이 남. 근데 실행은 못하고 울다가 미수로 끝나고 나도 뭐 죽으면 죽는거지 하면서 자는척했던 장면이 기억남.

티비보면 아버지가 돈만 벌어와서 불행해요.. 사랑이 뭐 어쩌고..그런 말 하는 새끼들보면 뭔 배부른 개소릴하는건지 뚝배기로 울대를 올려쳐버리고싶음. 진심

맨날 불행했던건 아니고, 

난 석간 돌리고 월급날  동생 중국집 데려가던게 젤 행복한 기억임

친구들이랑 병팔아서 버스비만 갖고 광안리 놀러가던 것도 좋았고.. 근데 사람들이 왜 우리근처로 안오는지 나이가 좀 들고 알았음.

헌책방 가서 전과나 문제집 사던 것도 진짜 쇼핑이랍시고 신났었음  

지금 생각해보면 완전 개거지새낀데 ㅎㅎ

가끔 맞춤법 개정되면 헌책봐서 틀리고 ㅎㅎ 시팔 그걸 또 선생이 불러서 조지지. 왜? 아버지가 돈이 없으니 촌지 나올 구석도 없는새끼가 공부는 좀 했거든.

말은 시발 훈곈데 어떻게든 팰 구실 잡았던거고 난 왠만한 매는 별로 안무서워서 선생들 분 풀리라고 잘 대줬다

그중에 독한새끼는 시험때 잡아놓고 청소시킥고 집에 안보냄 ㅎㅎ 아 그 좀만한 선생질하던 새끼 찾아본다 본다 하다가 세월 다갔네 

여튼 아버지한테 고마운건 맷집 길러준거 정도? 96년도 군대 가서 낮에는 팔하나 박격포 둘러메고 뛰어다니다가 새벽엔 줘 터져도 그냥 장난 같앴다. 그래도 후임이든 누구든 절대 때린적 없다. 단 한대라도 때리고 싶단 생각이 든 적도 없다

조또 맞아본 적도 없는 새끼들이 어설프게 후임들 때리는건 같잖기만 했고

요즘은 헌책방도 없드라만

친구들이 집털고 오토바이 훔쳐타고 할 때, 나도 집나가서 당장에 마음이라도 편하고 싶었는데, 나는 허튼짓을 할수가 없었다

고생하는 엄니 때문에 

어릴때 아버지란 사람한테 어떻게 얻어 맞았는지 기억은 안나고 누가 얘기해주면 그런갑다 하지만, 

오늘같이 새벽에 알 수 없는 악몽을 꾸면 그때로 돌아간거 같은 기분이 들고 온몸에 두드러기가 올라온다

아마 어제 회사 사람 하나가 자기 아버지가 아프다고 뭐라뭐라하면서 한숨쉬고 괴로워하던데, 난 그 모습이 좀.. 이상했음

내가 못느끼는 감정이라

아마 그것 때문에 오늘 악몽꾸고 새벽에 뻘글 올리는거 같음

여기다라도 털어놓으면 좀 후련할라나?

세줄요약 뭐 할 거리도 아니고.

애 낳을 형편이 아니면 낳지마

만약 낳거나 기른다면

절대 때리지 마

나처럼 된다

나처럼 불혹이 넘어서도 씻을 수 없는 트라우마 안고 살아야한다. 이건 나이가 아무리 들어도 바꿀수도 없는 현실이고 고통이다. 

하긴 시발 덜 된 인간이 이 글 본다고 애 팰거 안팰거도 아니지만, 조금이라도 마음에 담아둘수는 있겠지

그러지마 애 때리지마라 그 애는 평생 괴롭다 어른이되고 아마 할아버지가 되도 그럴거같애 

내가 후회가 되는건 정당방위랑 소년법을 몰랐기때문에 당한거였고 요즘 애들은 정보가 다 있어서 확실히 현실적으로 대응할 듯