푸념 part2.

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밑에 처가댁 관련 푸념글 쓴이입니다.


추가적인 것들이 떠올라서 또 끄적여봅니다.. ㅋㅋㅋ 


주차문제

처가댁과 외식을 하러 가면 장인께서 항상 불법주차를 유도 하십니다. (심지어 무료주차가 가능한 곳임에도 입구와 가까운 곳에 세우게함)

저는 절대적으로 유료라 해도 정식 주차장이나 발렛을 이용합니다. 법에 저촉되는 행위 자체가 싫어서요.

그런데 항상 먼저 내리셔서 이 쪽에 세우라며 횡당보도와 인도를 밟고 올라가게 하거나

다른 집 외부주차장에 세우게 한다거나 이중주차를 유도하는 등의 행동을 하십니다..

나름의 해결책으로 먼저 식당에 내려 드리고 주차장으로 가는데 그걸 또 막고 서서 여기세워 여기! 라고 하시니 쉽사리 해결이 안됩니다ㅠㅠ

어디서 주차금지 등의 푯말을 가지고 오셔서 제 번호판을 가리시기도 하고

아 정말 스트레스ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ


금전문제 2

처가댁은 넉넉치 못한 형편입니다. 원글에서 얘기했듯 결혼할 때도 일절 도움을 받지 않았죠.

내년이면 60이시고 맞벌이를 하고 계시며 정확한 수입을 잘 모르겠습니다. (결코 맞벌이를 폄하할 생각은 없습니다.)

처가댁은 매매 1.7억인데 등기를 보니 8천이 빚, 그 중 3천은 2금융입니다. (35년 맞벌이를 하셨는데 저로서는 이해할 수 없는 상황입니다)

이렇다 보니 두 분의 노후가 걱정스럽고 놀고 있는 처남의 미래도 걱정이되죠, 저희에게 손 벌릴까봐. (처남 개새끼)


그나마 저희 집이 조금 여유가 있고, 저는 대기업(중견과 대기업 사이의..)에 다니고 있어 큰 걱정은 없지만

아버지는 서초와 청담에 건물을 2채, 어머니는 신사동과 분당에 집을 2채 가지고 계십니다. 

그러나 이혼을 하셨고 아버지는 다른 집 살림을 오래전부터 하셨기에 저에게 올 재산이 있지는 않을 겁니다. (아버지랑은 진즉 손절함)

게다가 저는 외벌이라서 누군가를 케어할 수 있는 입장은 아니거든요ㅠㅠ


다른 글에 결혼은 조건과, 그 집안, 형제 등의 문제를 살피라는 조언을 해주신 분이 계셨죠... 잘 새겨야 하는 조언입니다. 10000% 공감합니다.


꾸르형/동생분들은 모두 걱정없는 평탄한 삶을 사시길 바랍니다.

  • ?
    익명_74992039 2020.06.06 14:49
    장인께서 내년에 60이시면 저보다 고작 3~4살 많으신데 상당히 젊으시네요.
    다 알아들을 연세이시니 예의를 갖춰 말씀 나눠보세요 장인어른께 송구하오나 본인은 법규를 준수함을 인생에서 크게 생각하니 앞으로 양해 부탁 올린다고.. 저도 그렇게 했었습니다.
    처가와 선을 그으라고 많이들 말씀하시는데 나이 먹고 다 돌아가시고 나면 그건 그것 대로 회한이 남습니다.
    선을 긋고 각을 세우기보단 적당한 거리를 두며 사시는 게 좋지 않을까 생각됩니다.

    조언을 구하시니 쓴소리 하나 하겠습니다.
    글 쓰신 분도 사람의 단점을 곱씹어 생각하시는 건 좋지 못해 보입니다. 누구나 단점은 있습니다. 아니면 단점이라기보다 그 사람의 그저, 단지 성향이 나와 맞지 않을 뿐일 수도 있죠. 또 그분들이 살아온 환경이 그렇게 만들 수 있겠고요.
    사랑하는 아내를 낳아주신 크나큰 장점이 있으니 때로는 그걸로 덮을 줄 아셔야 합니다.

    스스로 부족한 사람이 남의 부족함도 가장 먼저 눈에 띄는 법입니다.
    모쪼록 본인 스스로를 채우시길 그리고 여유를 갖게 되길 기도 합니다.
  • ?
    익명_19654294 2020.06.05 13:10
    아... 너무 싫다... 힘내세요.
    저주하는 건 아니지만 여태까지 겪으신 일은 앞으로 생길 일에 비하면 아무 것도 아닐 수 있겠군요...
  • ?
    익명_67715958 글쓴이 2020.06.05 15:03
    @익명_19654294
    ㅋㅋ 더 암담한 점은.. 앞으로 일어날 수 있는 일들이 어떤 고민을 하고 방안을 모색해보려 해도
    방어할 수 있는 수단이 없는 것들 이기에 암담하네요 ㅋㅋ
  • ?
    익명_62735730 2020.06.05 13:19
    옛말에도 결혼은 가정사라고 하는 이유가 이거인가보네요.

    비슷한 수준끼리 결혼해야 한다는 말도..
  • ?
    익명_67715958 글쓴이 2020.06.05 15:03
    @익명_62735730
    네 진짜 뼈저리게 느낍니다ㅠㅠ
    결혼은 둘이 하는 것이 아니라는 것.
  • ?
    익명_01735376 2020.06.05 13:19
    여자가 잘물었네 내가 처남이었으면 무조건 부모님한테 손벌리라고 할듯
  • ?
    익명_67715958 글쓴이 2020.06.05 15:05
    @익명_01735376
    잘 물었다고 보기에는 저희 집안도 단점이 많죠 ㅋㅋ
    이혼한 부모님, 어디 있는지 모를 다른 집 살림 차린 시아버지
    또 일찍이 저희 형제를 홀로 키워 약간 아들들에게 집착이 있는 시어머니.. ㅠ

    아마 와이프도 스트레스가 많을 거라고 잘 알고 있습니다.
    다만, 저의 고민고 비교 하자면 금전적 피해가 있다 없다 정도겠죠... ㅋㅋ
  • ?
    익명_98541566 2020.06.05 13:35
    나중에 손절한 아버지가 사망하시면 유류분 청구하세요.
  • ?
    익명_87408668 2020.06.05 13:45
    @익명_98541566
    이것은 중요함
  • ?
    익명_67715958 글쓴이 2020.06.05 15:00
    @익명_98541566
    제가 친자이긴 하지만, 다른 살림을 이미 하고 계시는데...
    유류분 청구하면 제가 장남이니 받을 권리가 있는 건가요?

    그리고 사실 지금의 아버지 재산이 현황은 모릅니다.
    무슨 이유에서인지 서초동 건물은 65억정도 였는데 엄청난 양의 압류들과 함께 40억 정도에 경매로 넘어갔더라구요.
    재산을 다 날려먹은건지... 아니면 빼돌리고 해외로 날랐는지 모르겠습니다.
    없는 사람이라 생각하고 살고 있습니다. 혹시 돌아가시게 되면 유류분 청구 해봐야겠네요.
  • ?
    익명_82138221 2020.06.05 13:42
    앞 내용부터 공감가는 부분이 많내요.
    힘내세요~ 뭐 어쩔 수가 없더라구요.
    전 밥 쩝쩝소리 보다는 살림을 너무 못하는게 스트레스에요.
    예전에 잘살 때부터 가정부 두던게 어려울 때도 가정부 두고서 살던 집이다보니
    처가에 살림이 제대로 안돌아가요. 그래서 신혼집 상태도 아내가 살림을 못해서
    언제나 집에 들어가면 개판임.
  • ?
    익명_67715958 글쓴이 2020.06.05 15:01
    @익명_82138221
    다행스럽게도 와이프는 살림도 잘 하고 사람이 매우 좋습니다.
    예절 부분도 다년간 많이 고쳐진 상태이구요. 굳이 비교한다면 사실오히려 제가 많이 모자라죠.
    저희 둘만 놓고 본다면 그저 행복할 따름입니다...ㅎㅎ
  • ?
    익명_78793148 2020.06.05 14:13
    밑글에도 안타깝다고 댓글을 달았지만..
    한 가지 첨언 드릴게요 서로 얼굴 이름도 모르는 사이이니 푸념하신 걸 토대로...

    1. 와이프 분이랑은 잘 지내신다고 하니 이건 그래도 절대 없어지지 않을 글쓴이님의 복입니다. 축하 드립니다.
    2. 처가집과는 "확실하게" 선을 그으셔야 할 것으로 보입니다.
    3. 글쓴이 님의 성격이 단호하게 거절을 못 하시거나 화를 쌓아두시는 편처럼 보입니다만 그래도 냉정해 지셔야 합니다.
    4. 지금은 금전문제 보다는 처가집의 교양 부족, 처남이 지 앞가림 못하는 것 정도가 문제의 많은 부분처럼 보입니다.
    5. 상술하신대로 이미 아시겠지만 시간이 지날 수록 금전 문제로 엄청 힘들게 하실 게 명백합니다.
    6. 돈 문제로 괴롭힘을 당하시면 지금과는 비교도 되지 않을 고통이 찾아 옵니다.
    7. 다시 한번 그 전에 확실하게 선을 긋고 사시기 바랍니다.

    문장만 봐도 좋으신 분 같은데 너무 안타깝습니다.
    그래도 와이프 분 잘 만나신 걸 축복으로 생각하시고 와이프 분께 잘해드리세요.
    행복하세요. 본인의 행복 챙기세요.
  • ?
    익명_67715958 글쓴이 2020.06.05 15:02
    @익명_78793148
    현실적인 조언 감사해요!
    정확하게 꼬집으셔서 놀랐습니다.
    하지만 처가댁도 가족의 일원이 된터라 선을 긋는 다는 것이 쉽지만은 않네요.
    와이프에게는 핏줄인거고.. 고민이 많습니다 ㅎㅎ

    좋은 와이프를 만난 건 정말 행운이 맞습니다!!
  • ?
    익명_46334318 2020.06.06 00:29
    윗댓글처럼 돈 관계 엮이지 않게 미리확실한 선을 그어 놓으세요
    장인장모 하는거보면 그 자식들이 가정교육을 제대로 받았을까 의심스럽네요
    최대한 멀리 떨어지길 바랍니다 그리고 경제권은 본인이 갖고 계시길 추천함 혹시라도 와이프가 갖고있다면 사용처 꼭 남기게해서 철저히 관리하시길
  • ?
    익명_74992039 2020.06.06 14:49
    장인께서 내년에 60이시면 저보다 고작 3~4살 많으신데 상당히 젊으시네요.
    다 알아들을 연세이시니 예의를 갖춰 말씀 나눠보세요 장인어른께 송구하오나 본인은 법규를 준수함을 인생에서 크게 생각하니 앞으로 양해 부탁 올린다고.. 저도 그렇게 했었습니다.
    처가와 선을 그으라고 많이들 말씀하시는데 나이 먹고 다 돌아가시고 나면 그건 그것 대로 회한이 남습니다.
    선을 긋고 각을 세우기보단 적당한 거리를 두며 사시는 게 좋지 않을까 생각됩니다.

    조언을 구하시니 쓴소리 하나 하겠습니다.
    글 쓰신 분도 사람의 단점을 곱씹어 생각하시는 건 좋지 못해 보입니다. 누구나 단점은 있습니다. 아니면 단점이라기보다 그 사람의 그저, 단지 성향이 나와 맞지 않을 뿐일 수도 있죠. 또 그분들이 살아온 환경이 그렇게 만들 수 있겠고요.
    사랑하는 아내를 낳아주신 크나큰 장점이 있으니 때로는 그걸로 덮을 줄 아셔야 합니다.

    스스로 부족한 사람이 남의 부족함도 가장 먼저 눈에 띄는 법입니다.
    모쪼록 본인 스스로를 채우시길 그리고 여유를 갖게 되길 기도 합니다.
  • ?
    익명_42952407 2020.06.07 19:15
    @익명_74992039
    좋은 말씀이십니다.
    사람이 쉽게 바뀌지 않을거기 때문에 말씀대로 시도 하시면 굉장한 에너지를 쓰게 되실겁니다.. 성향도 중요하구요.
    제 생각에는 자기 성향에 맞는 방법을 찾아보는게 좋을거 같아요.
  • ?
    익명_67715958 글쓴이 2020.06.08 07:53
    @익명_74992039
    너무 좋은 조언이고 직언입니다. 감사합니다.
    역시 서로 다름을 인정하고 덮을 줄 아는 것이 중요하겠죠.
    저는 아직 많이 모자라 쉽지 않네요... 스스로 좀 더 인격적으로 나은 사람이 될 필요가 있을 것 같습니다ㅠㅠ
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