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안녕하세여, 편하게 음슴체로 쓰는점 양해부탁드립니다.

집안일이다 보니 친구한테도, 어른들한테도 말씀 못드리고 속에서만 끙끙앓고 있어서 형님들한테라도 하소연 하고 싶어서 글올려보네요. 


말그대로 남동생이 연을 끊겠다고 하고 집을 나갔습니다. 동생말로는 어렸을 때부터 감정적 학대를 받으면서 우울증과 자살 충동이 생겼다는걸 깨달았다고, 이제 그냥 인사만 하며 살자고 함. 아마 동생여친의 입김인거 같음. 동생커플이 오래 사귀는동안 탐탁치 않아했던게 싸이고 싸여 발생한거 같긴 한데.. 진짜 누가 봐도 동생 여친이좀 그렇긴합니다. 아무리 편견없이 보려고 해도 어렸을때부터 혼자 유학을해서 해외에서 자랐다는 데 문화적 차이랄까 느낌이 나더군요.정말 일말의 거짓말도 없이 80대 조부모님들과 함께 가족들 모두 모인자리에서 제 남동생한테 쌍욕 (정확하게 좆병신 새끼 라고 했어요 ㅋㅋㅋ) 하고 싸우고 나갔다고 하면 믿어지세요? 그리고 제가 따로 그렇게 하지말아라, 어른들 앞에서는 동생한테 주먹질도 하지말고 좀 조심해라, 그게 너한테도 도움되는거다라고 조근조근 따로 이야기했더니 동생한테 가서 제가 욕을하면서 헤어지라고 그랬다고 말을 바꾸더군요... 동생이 바로 전화와서 저보고 선넘지 말라고하는데... 거기서 질려서 조심해야겠다는 생각밖에 안들더라구요. 오픈마인드로 우리 집안이 보수적이고 가부장적인게 있나보다하고 잘 생각해봐도 이건 정말 아니라는 생각밖에는 안들더라구요. 

이번 도화선은 제 결혼이였습니다.  상견례 때도 남동생이 자기 여친도 안나오는거면 안나온다고 해서 나오지말라고 했어요. 여친 부모님께는 코로나 핑계댔구요. 날짜 잡히자마자 남동생이 자기도 결혼을 하겠다고 하더군요. 그것도 저희 날 잡은 같은 달에요. 부모님이 차근차근 지금 상황도 상황이니 일년 텀을 두고 일을 치르자 라고 말하자마자 경기를 일으키더군요. 왜 맨날 자기는 안되냐고, 지겨워서 못살겠다고, 어렸을때부터 죽을거 같았다고, 자기는 학대 피해자라고, 다시는 연락하고 살지 말라고.. 본인은 본인 여자친구때문에 산다고 그러는데 정말 이게 가스라이팅이지 아니면 뭔가 싶더라고요.. 거기다가 제 여친이 걸레라는 소문이 있는건 아냐고, 동아리 활동 ㅎㅏ면서 아무랑 잔다는 소문 있는거 아냐고 하는데 정말 처때리고 싶더라구요. 

일단 전 연끊어도 상관없습니다. 막둥이 동생 정말 어렸을때 아픈일이 있었고 힘들었는데 그걸 제가 미쳐 모르고 못챙겨줬을까봐 미안하긴합니다. 앞으로 더 잘챙겨주고 싶고 미운오리도 내새끼라고 맘이가는건 어쩔수없는데, 또이렇게 서로 가슴에 못밖는 일이 생길까봐 무섭네요.

저는 전데 부모님이 너무 속상해하십니다. 가끔 농담조로 제 예식만 끝나면 자살하겠다는 소리를 하시는데...진심이 안 섞여 있으면 그런 소리가 안나오겠죠. 부모님 두분이서 절대 저 30년 살동안 큰 목소리 하나 안내시고 금실 좋으신 모습만 보여주셨는데 요즘 서로 말도 안하시고, 어쩌다 말소리 난다하면 서로 짜증과 원망만 섞여서 싸우시고... 그냥 집이 초상집입니다...

답답한맘에 인터넷에 찾아보면 젋은 새댁들이 시댁이랑 연락안하고 산다는걸 자랑처럼 써놓던데 우리집 얘기도 이런데 섞여 있겠지 싶고...

속상하네요... 

긴글 읽어주셔서 감사합니다. 

  • ?
    익명_73136282 2021.04.07 23:47
    손절하세요 쓸데없는 에너지 낭비하면 손해니
    우울증과 자살충동 때문에 틀린 짓하는 사람은 그것밖에 안되는 벌레임
    그걸 깨우치고 옳은 짓만 하는 사람도 있음

    본인도 어느정도 알텐데 저런 분노조절장애가 있는 사람은 멀리 두는게 편함
    요즘 뉴스나 , 이슈 이런거 보면 분노 조절 장애가 이슈임
    조심해야됨 그런 사람들 애초에 시작도 못하게 거리둬야되고 ㅇㅇ
  • ?
    익명_21385682 2021.04.07 23:49
    어느나라에서도 정상적인 가족이라면 뻐킹쉿 애스홀 이따구로 욕하면서 있지 않음.
    거기다가 조부모랑 부모가 같이 있는 자리에서? 그건 문화적차이가 아니라 예의가 없는 거임.
    동생이 정신적으로 약하니까 별 이상한 여자가 붙은 거 같은데
    그거 사이비종교 같은게 붙은거다라고 생각해야됨. 사이비종교에 빠진 사람들 정상적으로 돌리기가 되게 힘듬
    몇달전인가 어느 현자가 사이비종교에 빠지는 이유랑 해결방법같은 글 올린 적 있는데 그거 참고바람.
    그리고 동생이 사랑을 좀 못 받으면서 자란것처럼 보이는데, 그거 아물려면 시간이 꽤나 걸리는 문제라 인내가 필요함
  • ?
    익명_93448655 2021.04.07 23:50
    빈말로라도 자살하겠단 얘기가... 나오나? 그만큼 힘드시다로 받아들여지지만...
    암튼 내가 백 다 잘하고 좋은 사람이여도 아닌 사람 안맞는 사람 안되는 건 있는거임 속 끓지 마시고 보내고 하루 빨리 손절하시는 게 맞을 수 있음
  • ?
    익명_37002280 2021.04.08 00:03
    @익명_93448655
    이게 무섭네요 저도. 지금이야 제가 같이 살지만 저도 식 올리면 분가 해서 살 계획인데... 저도 말씀하신거처럼 연끊고 속시원 하게 살고 싶은데 부모님은 그게 안되시고 가슴앓이 하시는거 같아서 진짜 머리아프네요..
  • ?
    익명_24504959 2021.04.07 23:53
    하소연 잘 읽었습니다.
  • ?
    익명_47092535 2021.04.07 23:55
    연끊으면 깔끔함 괜히 엮여봐야 더러운 꼴밖에 못 봄
    아무리 가족이라도 같이 끌고 갈수있는게 있고 없는게 있는데 이건 아닌듯

    나중에 지가 나이먹고 정신차려서 다시 찾아와서 빌면 모를까 그냥 연 끊으세요

    저도 비슷한 경우였어서 제가 주도적으로 부모님한테 절대 아무것도 해주지 말라고 하니까
    결국 지가 정신 차리고 지 앞가림 하더라구요

    물론 이렇게 안될수도 있지만 힘내시고 마음 독하게 먹고 연 끊으세요
  • ?
    익명_30111986 2021.04.07 23:56
    오냐오냐 봐주면서 동생키우셨나 보네요... 여친입김에 저렇게 기어오르면 덜쳐맞으면서 자랐나보네요....
  • ?
    익명_37002280 2021.04.08 00:01
    @익명_30111986
    이게 정말 슬퍼요...나이차이가 많이나는 막둥이라 정말 저랑 부모님이랑 애지중지 키웠다고 생각하는데...지딴에는 학대로 느껴졌다고 하니까 제가 더 잘 보듬어 줬어야 하나싶고... 뭘 잘못했나 싶고 하네요...
  • ?
    익명_25886670 2021.04.08 00:02
    @익명_30111986
    윗분 말씀대로 만약 제 동생이였다면 성인 인 나이에도 줘팻을텐데 ..
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    익명_73136282 2021.04.08 00:05
    @익명_25886670
    줘패면 안돼요. 고소당함
    저도 분노조절장애인 사람 줘팼다가 고소당했어요.
    증거,증인 없으면 흔적 안남길 만큼 제압하던가
    증거, 증인 있으면 선넘는 순간 경찰 부르고 고소하세요.
    누군가 있을때 때리게 되는순간 쌍방임 ㅜㅜ
  • ?
    익명_83667523 2021.04.08 03:31
    가족이 상식선의 정서와도 다르게 살고 다른 식구들을 신경 안쓰면 정말 지옥이죠.
    손절하는게 정답이고 그래야 에너지 낭비 덜하지만 그런다고 끊어지는게 아니라 더 답답하기만 하고...

    손절이 정답이지만 한번에 손절되는것도 아니니 최대한 무신경으로 사세요. 부모님들에겐 잔인한 이야기이지만 어쩌겠습니까?!
    당신들의 몫이죠. 부당하던 아니던 자식의 허울은 결국 자신들이 겪을수밖에 없으니까요

    할수 있으면 사실과 다른건 기회가 되면(억지로 만드시진 말구요) 바로 잡아 전달 하고 거리를 두세요.
    안그러면 같이 지옥에 빠집니다. 그렇게 안하무인인 사람들은 어떤걸 해도 자기 편한대로 살게 두고 스스로 다 겪어봐야죠

    나중에 후회하던 안하던 그런거 생각 마시고 손절한후 최대한 신경 안쓰는걸 노력하세요. 남동생은 자기 연민에 빠진것 같은데
    그거 답이 없습니다. 스스로 엄청난 일을 겪고 깨닫지 않으면 말이죠. 자신이 가족을 그렇게 결론 냈다면 그냥 그렇게 살게 둬야죠
    어차피 지금 타이밍엔 설득따윈 전혀 먹히질 않습니다. 그럴 여지가 있었으면 이런글 쓰지도 않으셨겠죠

    한국 특유의 식구 개념은 이럴때 독이 되는거 같습니다
  • ?
    익명_76675618 2021.04.08 04:57
    우와 읽는 내내 고구마 100개쯤 먹은 느낌이네
    동생도 참 답답하겠다
    저런 집안 이라면 하루 빨리 도망가고 싶을듯
  • ?
    익명_37002280 2021.04.08 11:09
    @익명_76675618
    답답하게 느껴진 부분이 뭘까요? 혹시라도 제가 모르고 지나치는 부분이 있을까 해서 여쭤봅니다.
  • ?
    익명_76675618 2021.04.08 21:02
    @익명_37002280
    말해도 어짜피 이해못함 ㅋ
    그냥 이대로 사세요
    이건 수백번 죽었다 태어나도 못바꿈
    그냥 서로 안보는게 서로를 위한 일인데
    아마 그렇게 안될꺼 뻔함ㅋ
  • ?
    익명_92633283 2021.04.09 12:55
    @익명_76675618
    뭔 개소리야
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    익명_66338199 2021.04.09 03:25
    @익명_76675618
    동생이냐? 뭔 쌉소리를 처질러놔 글에서무슨 저런집안이 나오냐
  • ?
    익명_76675618 2021.04.09 22:50
    @익명_66338199
    응 내 경험상 저런 씹선비 집안이 있른
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    익명_02403379 2021.04.08 08:20
    형 결혼한다는 소식듣고, 바로 자기도 뜬금없이 결혼한다고 한것도 좀 그런데, 미루자고 하니까 바로 생떼부린다구요? 중2병 같네요. 쓰니님한테는 좀 가혹하게 들리실수는 있습니다만, 동생분이 좀 정신적으로 문제가 있는것 같습니다.

    어떤 환경에서 자랐는지 정확히는 모르겠습니다만, 우선 자기피해망상이 좀 있는것 같네요. 그리고 대화로 풀 시기는 이미 놓친듯합니다. 포기하시길....부모님께도 어느정도 포기하시라고 전하시는게 가정의 평화가 있을듯 합니다..
  • ?
    익명_70804703 2021.04.08 08:43
    유산 상속 이야기 나올때 쯤이면 고개 숙이고 들어옵니다 그리고 형수를 형 면전에서 흉을 본것은 개 호로새끼군요.
    부모님이 답답하셔서 그렇지 ... 빨리 정리하시는것이 상책 . 상속포기 받으시고 유류분도 포기하겠다는 각서 받고 공증 받으시길.
  • ?
    익명_03214800 2021.04.08 08:47
    세상에는 님이 어쩔수 없는 일들이 있습니다.
    님이 그거 해결 못합니다.
    해결할 생각 말고 방비하고 최소화할 생각 하세요.
  • ?
    익명_38678452 2021.04.08 08:53
    원인 없는 결과 있을까 어릴때 동생이 받은 상처에대해서 진지하게 고민하고 대화는 해봣는지요? 그럴만한 이유가 있다하면 먼저 사과하고 보듬어 주는게 순서고 그럴만한게 없다하면 손절하는게 방법이겠지요
  • ?
    익명_77967202 2021.04.08 09:22
    말이 손절이지 이런경우는 상대가 손절하고 나가는 경우가 아니라면
    끝까지 물고 늘어짐.

    부모님에게 과거 일 들먹이면서 적금 타듯이 형몰래 이거 달라 저거 달라 유산 미리 달라 이런식으로 빼감.
    형 몰래..

    잘 지켜봐야 함.
  • ?
    익명_21917107 2021.04.08 09:43
    학대받고 살았다는것도 저 여친한테 이야기듣고 저렇게 생각하는건 아닐까 생각도 드는데......아픈 손가락이 아니라

    암걸린 손가락...........자살한다는 것도 협박하는건아닌가 싶네요. 여자한테 휘둘려서 자기도 결혼할테니 결혼자금내놔라고..

    어렵고 힘들지만 연락은 최소한으로 하는게 가족들을 위한 길이라 생각함..... 동생한테 연못끊고 매달리면 동생하나때문에 가족 전체가

    연 끊길 때 까지 힘들거란생각드네요
  • ?
    익명_75555107 2021.04.08 10:12
    이건 사실 방법이 없음. 글쓴이야 손절하면 끝이지만 부모님이 그게 가능할까? 동생이 뭔가 마음에 상처가 있을수도있지만 부모님하고 글쓴이하고 3자대면으로 깊은대화를 할 모습도 안보이는데. 웃긴게 인사는 하고 지내는게 뭐야? 아주소소한 간섭도 받기는 싫은데 나중에 돈은 받고 싶은건가?
    부모님하고 동생하고 글쓴이하고 자리를 마련해서 얘기를 해보는게 좋겠는데 동생이 할지는 모르겠네
  • ?
    익명_37002280 2021.04.08 11:12
    댓글들 감사합니다. 여러각도로 생각을 해봐야겠내요. 다들 좋은 하루 보내시길 바랍니다.
  • ?
    익명_31413026 2021.04.08 11:38
    솔직히 요즘 형제가 막 부모님세대처럼 끈끈하지도 않고 그냥 친구보단 조금 우위에 있는사람 정도임
    내가 중요하게 봐야할껀 우리 부모님뿐이 없음
  • ?
    익명_55258339 2021.04.09 13:54
    어릴적부터 왜 난 안되냐는 말을 했다길래
    그냥 근거없이 동생입장에서 "상상" 해봤음.
    나이 차이고 있고 막둥이라고 하시는거 보니
    가족도 글쓴 본인도 동생을
    사람대 사람 이라는 관계보다는
    내가 지켜주고 봐줘야할 약한 개체로 봤을 가능성이 큼
    그러다 보니 동생이 하는건 다 어설퍼 보이고 쓸데없어 보이고
    사소한거부터 참견하고 껴들었을 가능성이 있음
    그에 반해 글쓴이는 비교적 입김이 쎘고
    무슨일을 하든 가족들이 신경 안쓰는 자유로운 생활을 했고
    동생은 그게 맨날 비교됐을거임
    자긴 뭐 하나 하고 싶은데 부모님 눈치보고 형도 한소리 참견하고 왜 나만 구속받고 있냐는 답답한 마음이 한구석에 있을가능성이 큼.
    아마 개인 사생활도 잘 안지켜줬을 가능성도 있음
    "동생이 뭐 하고 싶다고 했을때 학원 보내 줬다" 등등 해줄거 다 했다는 생각도 있을 수 있는데
    불만은 그런곳에서 나오는게 아니고 사소한거부터 쌓이는거임.
    그런와중 저 표현이 적나라하고 자유로운 여친분을 만났고
    간접적으로 해방감을 느꼈을거임.
    근데 그 여친한테 한소리 했다하니 내가 또 구속받는 느낌일테고
    오기가 생겨 결혼식 사건도 생겼을거같음
    해결법은 이제 성인이 다 된 지금 딱히 없을거 같은데
    충고하는 말투, 내가 너 돌봐준다 하는 태도를 줄이고
    사람대 사람으로 존중하면서 대하면
    오랜시간에 걸쳐 좋아질 수 있음.

    생각보다 이런 집안이 많아서 경험반 상상반으로 글 써봄
서버에 요청 중입니다. 잠시만 기다려 주십시오...